Каждый человек сам кузнец своего счастья. Банальная и простая истина.
В 30 лет я, наконец, взяла ответственность за свою жизнь. Целиком и полностью, без каких-либо оговорок и поправок. Ответственность за все удачи и неудачи, за все свои промахи и ошибки и, наконец, за то, в каком положении я оказалась к 30-ти годам... А оказалась я одна, с двумя детьми от разных отцов, с двумя неудачными браками за плечами, с большим разочарованием в людях вообще, в мужчинах в частности, и, конечно, в себе. В нищете, с кучей долгов. И с огромным комом из внутренних проблем, страхов, обид, чувства вины и отсутствием уверенности в себе и любви к себе. 2017 год начался для меня со всё нарастающей депрессии, которая к весне пришла к предсуицидальному состоянию.
Но расскажу свою предысторию. Я рано начала жить самостоятельной жизнью - уже в 14 лет меня, наивную деревенскую девочку-отличницу, отправили учиться в столицу региона, дабы мои незаурядные способности не пропадали даром. Но полная смена обстановки, круга общения и необходимость адаптироваться к новым, жестким условиям жизни без поддержки родителей, привели к тому, что вместо развития своих способностей, я становилась "как все", стараясь быть похожей на своих быстро взрослеющих и во многом испорченных городских сверстников. Учеба ушла на второй план. После окончания школы, я даже не попыталась поступить в лучший ВУЗ города и региона - просто побоялась и посчитала это неважным. Хотя сейчас понимаю, что вполне могла бы, и поступила бы. Я поступила в недорогой коммерческий ВУЗ, но уже через год учеба была заброшена - я забеременела. Отец ребенка не сильно был готов к семье в свои 20 лет и после тщетных попыток пожить вместе и сохранить отношения ради дочки, мы все-таки разбежались. Так, в 19 лет я стала мамой-одиночкой с грудным ребенком на руках. Повзрослела, нечего сказать... Вернулась в деревню к маме, где за моей спиной "добрые" односельчане, да и родственники, шептались - мол, "в подоле принесла". Мать не отвернулась от меня, за это ей огромное спасибо. Все остальное я пережила и переболела.
Через год с небольшим поехала работать в город, дочка пошла в детский сад. Началась моя действительно взрослая и самостоятельная жизнь. Одновременно с этим, я пошла получать высшее образование - заочно, скорее для галочки, "чтоб было". И самое главное - начала жить в отчаянных попытках найти достойного мужчину и отца для дочери, ибо ее родной отец от воспитания и участия в ее жизни полностью устранился. Не понимая никаких действительно правильных принципов построения отношений, да и вообще - не понимая себя, я решила, что мужчина - это все, что мне нужно для счастья. Встретила, вышла замуж, потратила 5 лет своей жизни... На мужчину, который был закостенелым, пассивным эгоистом-рационалистом, совершенно противоположным мне по духу и характеру. Он был чужд моему стремлению идти вперед, развиваться, узнавать что-то новое, ставить цели и добиваться их всегда... Мне был 21 год, когда мы познакомились. И 26 лет, когда мы развелись.
За эти 5 лет я росла в профессиональном плане, начав с продавца-консультанта в салоне сотовой связи и придя к руководителю филиала небольшой производственной компании. В промежутке была и попытка построить свой собственный бизнес. Но финансовая непрагматичность, а так же очень крупная семейная проблема, которая требовала серьезных денежных трат, привела к тому, что к 26-ти годам у меня уже было очень много долгов.
В этот период я решаю переехать в Санкт-Петербург - мне предложили открывать филиал нашей фирмы в этом городе. Ну и развод и желание начать жизнь с чистого листа помогли мне отмести все сомнения и согласиться на такой серьезный шаг.
Переехав, я испытываю невероятный эмоциональный подъем - новый город, интересная работа, новая жизнь... После развода я хорошею внешне. И, как мне кажется, хорошею внутренне - ведь я понимаю, что было неправильно в моем предыдущем браке и не допущу этих ошибок в следующих отношениях. Опять те же грабли. Опять желание найти счастье в мужчине. Но об ошибках и выводах чуть позже...
Я погрязла в материализме. Стремление заработать денег, раздать долги, а заодно и встретить хорошего мужчину - это все, что занимало мой ум. И я познакомилась с мужчиной. Военный, благородный - почти принц, только белого коня не хватает. Между нами вспыхивает невероятная страсть. Я думала, что встретила настоящую любовь невероятной силы... И тревожные звоночки в виде его периодических бурных эмоциональных всплесков, беспочвенной ревности, а также "баловства" алкоголем меня ничуть не насторожили. Розовые очки с толстенными линзами из иллюзий и фантазий сидели на мне как влитые. Как же больно потом было их сдирать с себя, когда они разбились...
После свадьбы я бросаю все - город, друзей, работу - и уезжаю вместе с дочкой за мужем, которого переводят в Калининград. Оказываюсь совершенно отрезана от остального, привычного мне мира. А еще узнаю, что беременна вторым ребенком. Жизнь поменялась кардинально. Муж расслабился и начал проявлять себя во всей красе - психологическая тирания, ежедневные пьянки со скандалами вплоть до рукоприкладства, совершенная безответственность за семью, импульсивность, доходящая до неадекватности, упреки в мой адрес по поводу того, что я беременная - дома сижу и не работаю, и к этому всему добавилась и полнейшая нищета, такая, что куска хлеба иногда не на что было купить... В жизнь воплотились мои самые страшные страхи - муж-тиран, алкоголик, психологически-нестабильный и порой неадекватный, который полностью подавил мою волю, уничтожал меня морально, окончательно убил верю в себя и любовь к себе, а еще и нищета, непонимание, как и на что жить и, тем более, как рожать второго ребенка. Розовые очки трескались, облака иллюзий рассеивались, открывалась жестокая и ужасающая реальность. Разговора о разводе не могло и быть - он меня не отпускал. Но я смогла "продавить" обратный переезд в СПб. Маленькая, но победа. Вернулись, родила сына - здорового мальчика, почти 4700 гр. Но счастье отцовства и переезд обратно не изменили мужа. Решила от него бежать, в буквальном смысле. Я работала удаленно за компьютером по несколько часов в день. Стала откладывать по чуть-чуть денег, копила на побег от мужа. Сейчас понимаю, насколько это бредово и ненормально звучит. Но тогда мне было страшно. Я была обессилена и превратилась в тень. И воевать с ним в открытую я уже не могла. Итог - выбрав подходящий момент, пока он был в отъезде, я собрала вещи и с детьми, младшему из которых было всего 8 месяцев, уехала от мужа. Опять начинать с нуля. Опять с чистого листа.
2 года я приходила в себя, после всего того кошмара, которым был мой второй брак. 2 года я занималась переоценкой ценностей и перестройкой своего внутреннего мироощущения. Поняла многие ошибки. Больше не хотелось мужчину. Хотелось разобраться в себе. 2 года активного самоанализа, попыток познать себя, людей, окружающий мир, самобичевания и чувства вины за поломанную жизнь - все это привело меня к глубочайшей депрессии. Так начался мой 2017 год. Я оказалась в тупике, из которого не видела просвета. Меня разрывали внутриличностные конфликты между моим истинным, нереализованным началом и между маской-броней, ролью независимой самостоятельной женщины-мужика, в которую я превратилась, чтобы выжить. Разрывали обиды, прошлые раны, страхи, недоверие себе и людям, комплексы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе. А еще и отсутствие перспективы на работе и достижение потолка в зарплате, выше которого я прыгнуть не могла. Долги росли, денег постоянно не хватало. Внутри меня все перемешалось. Все мои надежды, мечты, принципы, сложившиеся взгляды и внутренние установки, цели и приоритеты, иллюзии и фантазии - все рухнуло. Не по очереди, а разом. Все сломалось. Превратилось в руины, прах. Внутри был хаос из обломков этого всего. Я думала, что не выдержу. Думала, что схожу с ума. Появилось желание прекратить все это безумие, перестать БЫТЬ, перестать существовать... Это было апогеем, точкой кипения, точкой выгорания.
Но я пережила этот ужасный момент. И из этого минуса перешла в состояние "ноль". Внутренний хаос спал, появилась равнина, пустырь. Будто была проведена черта, разделившая мою жизнь на "до" и "после". Более 4-х месяцев длилась моя депрессия. В мае я начала из нее выходить. И теперь, на возникшем пустыре нужно было выстраивать новую себя. Точнее, не выстраивать новую себя, а узнавать себя настоящую. Но понимания, как это делать, не было. Я решила взять паузу. И тут начались чудеса. Сначала появилась хорошая подработка, которая стала отличным подспорьем в решении финансовых проблем. Я погрузилась в эту работу, которая окончательно помогла мне выбраться из депрессии. А через некоторое время она же привела к мысли об отказе от текущей основной работы. Именно в этот момент мне поступает предложение другой работы от знакомого человека, которое я принимаю без раздумий, ведь планируемый доход на ней превышает мой текущий, да и условия работы гораздо более интересны.
Начинается невероятный эмоциональный и душевный подъем. При этом меня окружает мужское внимание - все больше поклонников появляется. Но они мне не нужны и не интересны. Я сосредоточена на себе. Просыпается мое творческое начало – я начинаю писать стихи. Вдохновение приходит практически каждый день и не покидает меня и сейчас.
Дальше - больше. Работа моя новая радует меня все больше: здесь я работаю меньше, чем где-либо ранее, а зарабатываю напротив – в разы больше. Здесь нет потолка дохода и есть классные перспективы профессионального развития. Смена работы и, соответственно, ее территориального положения и графика приводит к тому, что я вынуждена временно отправить сына (ему 3 года) к моей маме в другой регион, пока не перееду ближе к работе и не организую его перевод в другой детский сад, ведь 4 часа в день у меня уходило только на общественный транспорт - на работу и обратно. Меня ни на минуту не покидала уверенность, что все сложится так, как я хочу. Только позитивный настрой, только ясное и четкое намерение - организовать жизнь своей семьи (дочери на этот момент 11 лет) удобным и благополучным для всех нас образом. Ну и чтобы, наконец, забрать младшего сынульку к себе. Что ж, вижу цель - не вижу препятствий... Переезд организован - найдена очень хорошая съемная квартира, по приемлемой цене, в 2-х минутах ходьбы от метро, в 10-ти минутах ходьбы от работы, еще и без риэлтора, а значит - без переплаты. Перевод старшей дочери в новую школу организован за 1 день - школа также совсем рядом с домом. Ну и логическое завершение всей этой глобальной "перестройки" - перевод в детский сад... Шансы мои были близки к нулю. Но и тут случилось чудо какое-то - нам дали место в саду в 5-ти минутах от дома!!! Посредине учебного года, в хорошем густонаселенном районе Санкт-Петербурга, где садики переполнены. Вот так - за 1 день! Магия, да и только, скажут другие… Но я не сильно верю в везение и магию. А вот в силу мысли и намерения верю.
А за 2 месяца до этих событий в мою жизнь как-то совершенно случайно, казалось бы, входит Дамиан. Случайно подруга наткнулась на его видео "Живая коуч-сессия" и посоветовала посмотреть мне, т.к. увидела много схожего в наших с героиней ситуациях. Она же подтолкнула сделать первый звонок ему и просто поинтересоваться, как попасть к нему на коучинг. И вот уже 2 месяца прошло с начала наших сессий. Потрясающие 2 месяца, которые уже помогли мне стать увереннее в себе, потихоньку начинать любить себя, и избежать ошибок и шагов "на те же грабли". И это только начало, я знаю. Дальше будет лучше.
Подходит к концу этот очень непростой год, но просто потрясающий в том, насколько глубокий жизненный переворот он несет.
К каким же выводам и переоценкам я пришла к настоящему моменту (возможно и они будут меняться и расти вместе со мной, но на данном этапе это так):
1. Только я ответственна за свою жизнь и виновна во всех своих ошибках и неудачах - своим образом жизни и мышления. Мысль не просто материальна - она обладает огромнейшей силой. И закон притяжения работает на все 100%.
2. Только я могу изменить свою жизнь. Но не попытками изменить внешние ее условия - найти нового мужчину, новую работу, уехать в новое место. А только изменением себя изнутри. И никак иначе. Это сложнее, но только это может привести к реальным изменениям снаружи. В противном случае - хождение по кругу и периодические встречи с одними и теми же граблями.
3. Господь есть. Это Высшая сила, Вселенский разум, Творец – можно назвать по-разному. И моя вера не заключается в строгом следовании православным канонам и обрядам. Она глубоко в сердце. И веря в Господа я не противоречу сама себе, говоря, что человек – творец своей жизни. Господь дает нам главное – жизнь и ВЫБОР. А уже человек выбирает… Выбирает свое отношение к тем или иным вещам, выбирает реакцию на ситуации и других людей, выбирает между добром и злом, светом и тьмой, любовью и ненавистью. Выбирает направление своего ПУТИ – а Господь этот путь освещает.
4. Счастье не снаружи, счастье внутри. И зачастую для него нужно совсем немного. Мы сами рисуем себе условия и рамки, при которых, казалось бы, станем счастливыми. Но условия не нужны. А все рамки и границы только у нас в голове.
5. Я хочу быть матерью своим детям. Не вечно-уставшей и изможденной серой рутиной и повседневными проблемами жалкой женщиной, которая только формально значится матерью. А любящей, заботливой мамой. Не идеальной, но своим поведением показывающей хороший жизненный пример. И лучше воспитывать детей в неполной семье, но полной любви и гармонии, чем в полной формально (с 2-мя родителями), но с совершенно нездоровой атмосферой.
6. Деньги - не главное. Опять банальная истина. И именно пройдя через полнейшую нищету и оказавшись в огромном минусе в плане долгов, начинаешь это понимать.
7. Для счастья женщине совсем необязательно быть с мужчиной. И счастье не в мужчине. Мы ищем любовь только потому, что в нас самих этой любви нет. К любви можно добавить заботу, внимание, нереализованность и т.д. и т.п. - в нас куча "дыр", которые мы пытаемся заткнуть с помощью другого человека. Но ведь когда у нас постоянно болит желудок, мы не живем годами на обезбаливающих таблетках, а идем к врачу лечить его. Только убрав причину боли, проходит и сама боль. Так и здесь - нужно не "обезбаливаться" с помощью таблетки-мужчины, а устранять саму болезнь. И самолечением тут заниматься зачастую не просто бесполезно, а иногда и опасно. И только самой став самодостаточной, здоровой, целостной и гармоничной, можно думать об отношениях - тогда и мужчина соответствующий появится.
8. Осознав и приняв пункт 1, я не должна грязнуть в чувстве вины и чувстве долга. Чувство вины вообще очень разрушительно. Это не значит, что теперь нужно забыть и о совести. Но и самобичеванием заниматься не нужно. Во всем хороша мера и золотая середина. И тут же можно сказать о маме и родственниках, которые благополучно годами взращивали во мне чувство вины и садились на мою шею. Я не ответственна за них. И больше не хочу чувствовать себя должной кому-либо. Не хочу и не буду.
9. Прошлое не изменить. Но можно изменить свое отношение к нему. Нужно принять этот факт. Сколько бы там ни было боли и обид. Принять, отпустить и поблагодарить за все те уроки, которое оно дало. Это опыт. Это мне нужно было. Без своего прошлого не было бы меня настоящей.
Этот список можно продолжать и продолжать. И я не говорю, что на 100% осознала и приняла свои же выводы и следую им. Велико еще влияние прошлых привычек. Но я работаю над собой. Усердно работаю. Становлюсь созерцателем, наблюдателем, творцом своей жизни. Учусь доверять себе. Учусь любить себя. Учусь скидывать мешающие оковы из чувства долга и вины перед кем бы то ни было, кроме себя и своих детей. Учусь быть счастливой здесь и сейчас. И у меня получается. Я чувствую, что начинаю ЖИТЬ сейчас, а не выживать, будучи счастливой только в мечтах и фантазиях. Я чувствую, что в моей жизни нет ничего невозможного и я могу ей управлять. Мой мир наполняется новыми эмоциями, ощущениями, впечатлениями. Я будто начинаю чувствовать себя - только сейчас по-настоящему...
"Дорогу осилит идущий" - и я иду к познанию себя, к любви к себе, к счастью и своему прекрасному будущему, находясь в прекрасном настоящем. Благодарю всё и всех, кто помогает мне на этом пути.
___________________________
Алёна