Центр стратегического коучинга и психотерапии Дамиана Синайского
Центр стратегического коучинга и психотерапии Дамиана Синайского
æ ä ð
Звоните и пишите |
+7 926 672 45 95 (Москва)
(495) 128-93-48 (Москва)
(812) 602-76-38 (С.-Петербург)
Skype: damian.synaysky
E-mail: DamianSynaysky@gmail.com

Я женщина и достойна любви!

Наверное, пришла пора поговорить о мужчинах в моей жизни, ну и, как само собой разумеющееся - сексуальной, интимной ее части...

Тема мужчин для меня очень непроста и неоднозначна и, при этом, занимает довольно большую часть моего внимания - ведь, лет до 28-29 я только и делала, что искала мужской любви и подтверждения, что я этой самой любви достойна.
Начну, пожалуй, с того, что можно обозначить 3 первостепенных момента в моих взаимоотношениях с противоположным полом, которые, имели большое значение на становление меня, как женщины. Точнее, НЕстановление. Это мои взаимоотношения с отцом, моя первая любовь и моя первая интимная связь.

Отношения с отцом описать сложно. Ибо их почти не было. Не было у меня перед глазами примера здоровых отношений мужчины и женщины, здоровой любви отца к дочери. Примера любви не было вообще. Ни от отца, ни от матери. Они были слишком заняты своей жизнью - отец-алкоголик находил утешение в бутылке, друзьях, охоте и рыбалке. Уже тогда  у меня вырабатывалась модель отношений  “Я люблю - безусловно, просто потому, что папа есть. Люблю таким, какой он есть. А в ответ любви не получаю.” А мама была занята работой, домашним хозяйством, а потом и новым мужем, которому я, видимо, надоела в определенный момент. Мама была занята своей жизнью. Я старалась быть хорошей, “заработать” их любовь - хорошим поведением, хорошей учебой, я была лучшей ученицей, училась на отлично, участвовала в кружках и общественной жизни класса и школы, была спокойной и послушной во всем. Но безусловной любви к себе я так никогда и не ощущала. Итог - в моем детстве просто не мог сформироваться правильный образ мужчины и мужской любви, т.к. его вообще не было.

Первая любовь. Прекрасное чувство, прекрасные воспоминания. Пожалуй, единственные прекрасные мои воспоминания о любви. Это единственный раз, когда любила именно истинная Василиса - та самая, добрая и женственная девочка, которую потом жестоко подавили и отставили в сторону. Мне было 13 лет. Моей первой любовью был Саша - парень на 2 года старше меня,  хороший, добрый, неиспорченный, достаточно умный и творческий - он увлекался музыкой. Саше я нравилась. Это был тот самый случай, когда парень добивался моего внимания, а не я его жаждала. Он долго бегал за мной, по-детски заигрывал и обращал на себя внимание. И у меня к нему теплились и загорались ответные взаимные чувства - симпатия и влюбленность. И вот однажды я все-таки дала согласие встречаться. Конечно, это была детская влюбленность. Мы гуляли, болтали о мелочах, несмело держались за руки. Какое-то время спустя случился первый поцелуй. Все было так чисто и возвышенно. Продолжалось это около года. А дальше случилось то, что случилось - меня отправили учиться в город. Василиса, какой я была, не смогла адаптироваться и выжить в той обстановке, в какую я попала. И у меня появилась защитная маска-броня, которая росла и крепла с каждым годом, отставив истинную свою сущность далеко позади, а вместе с ней и ее желания, мечты и, конечно, любовь. Саша перестал быть идеалом, казался слишком мягким, простым, недостаточно модным и интересным. Мы какое-то время еще встречались по выходным, созванивались, но постепенно подростковая любовь сошла на нет. Теперь мне нужен был городской парень. Я хотела быть похожей на своих продвинутых одноклассниц.

И когда мне было 16, такой появился - Олег, тоже старше меня на 2 года. Футболист из города, довольно самоуверенный, не обделенный девичьим вниманием. Ему практически не пришлось меня завоевывать - ведь, он полностью соответствовал моим новым представлениям об идеале парня и я быстро влюбилась. Когда мы встречались, он не просто держал меня за руку или целовал - ему хотелось большего и он всячески давал мне это понять, пытаясь ласкать меня и настойчиво подводя   к интимной близости.
И в 17 лет это случилось. Вспоминать, как это произошло, мне страшно и противно. Мы встречались уже больше полугода, наверное, и я была готова отдать ему свою невинность. Вот только не знала, где и как это произойдет. Мы возвращались после дискотеки, была ночь. Пришли в дом бабушки одного его друга - там никого не было. Обстановка, мягко говоря, неромантичная - темно, грязно (почему-то там был ужасный бардак), а еще и Олег был пьян, очень пьян. Но он, конечно, задался целью все же переспать со мной и был очень настойчивым, да и мне самой не терпелось - все мои одноклассницы давно не были девственницами, и я чувствовала себя белой вороной, отсталой какой-то. Ну и когда дошло до дела - сейчас мне приходится прямо выдавливать из себя эти грязные подробности - он просто не смог сделать все как надо. Попросту говоря, у него не было достаточной эрекции. Но при этом он не мог меня просто оставить и все же попытался и девственности лишил - получилось мерзко, жалко, больно и очень грязно, т.к. при этом все было в моей крови. Вот так - в непонятном месте, в полупьяном угаре, с парнем, который думал только о своем эго, а не о том, чтобы доставить мне удовольствие, я лишилась невинности. Когда все кончилось, я оделась и ушла, еле сдерживая слезы. Я себе это представляла не так. И в голове крутилась одна мысль - я, видимо, была недостаточно хороша, раз у него "не встал". Эта мысль "я недостаточно хороша" из маленького зародыша, который посеяли во мне еще в детстве родители, проросла сначала в росток неуверенности в себе, а потом окрепла и стала полноценным комплексом, подкрепляемая новыми эпизодами отношений. Это был важный момент, на мой взгляд. Момент первой интимной близости важен для любой девушки и со мной он сыграл злую шутку - совершенно исказив представление о себе, своем теле, своей сексуальности и интимной близости с мужчиной. После этого случая наши с Олегом отношения не развивались далее - у обоих произошло какое-то взаимное отторжение. И то, что я чувствовала от Олега холод, только подкрепляло ту самую мысль “я не достаточно хороша, я не заслужила”.

После Олега был Дима, который бросил меня сразу, как "получил свое". Я опять решила, что дело во мне: я что-то делаю не так, раз мужчина не получает удовольствия со мной и бросает меня. Потом был Женя - отец моей дочери. В этих отношениях он меня как-то добивался, но я довольно быстро сдалась, вступив с ним в отношения, в том числе интимные, и так же быстро забеременев. В 18 лет я уже носила под сердцем дочь, и в 19 лет стала молодой мамой-одиночкой, т.к. нашим отношениям пришел конец, когда дочке было всего 4 месяца - Женя был не готов к ответственности, а я была не готова к его постоянным гулянкам с друзьями. Тут инициатором разрыва была я. Сильная снаружи, неуверенная и закомплексованная внутри.

В этот промежуток примерно на полгода я остаюсь в городе одна - без ответственности материнства. А моя потребность в мужчине опять растет с каждым днем. И я, что называется, "пускаюсь во все тяжкие". Днем работаю, а вечером с подругой катаемся на ее машине или ходим по дискотекам - с обилием мужчин и алкоголя. Не знаю, что я хотела заглушить в себе тем самым - недолюбленность, одиночество или неуверенность в себе. Или все сразу. Но факт таков, что я просто пустилась в разгул. Недаром я ранее как-то упоминала, что я "разбазаривала свою молодость" - это именно об этом. Случайные связи, случайный секс. Уже и речи нет о чувстве собственного достоинства. Я просто хочу знать, что я заслуживаю внимания и любви, достаточно сексуальна, желанна и умею удовлетворить мужчину... Но в этих попытках я лишь теряю себя еще больше, растрачиваю свою энергию, даря свое тело тому, кто его захочет. Свое поведение я оправдываю обычными отговорками "рано стала мамой и не нагулялась", "я живу один раз и могу делать, что хочу", "я свободная и раскрепощенная девушка" и т.д. и т.п.

Именно в этот период, видимо, чувствуя, что я теряюсь совсем, в моей жизни опять появляется Саша - моя первая любовь. Он на тот момент уже стал военным - моряком на северном флоте. И до сих пор меня любил. Приехал в Карелию в период своего отпуска с одной целью - позвать меня замуж и увезти меня с дочкой с собой. Спасти от всего того неправильного, что происходит в моей жизни. От себя самой спасти... Он очень волновался в нашу встречу. И в свои слова всю душу вложил. Говорил, что любит, что будет заботиться о нас, что мою дочку будет любить, как родную и удочерит, что он небогат пока, но сумеет нас обеспечить. А я смотрела на него и не понимала ничего. Ну как? Ну зачем он мне все это говорит? Ну почему так не вовремя?  Конечно, я отказала Саше. Единственному мужчине, который любил мою душу, который любил ту настоящую Василису и который готов был для меня что-то ДЕЛАТЬ, а не просто ограничиваться словами.

Так я прихожу к первому браку. С Геной я познакомилась в такси - он был водителем и  подвозил меня сначала один раз, а потом я как-то  торопилась и опять попала к нему в машину. Ну и, обратив внимание на симпатичного молодого мужчину, я начала с ним флиртовать. Оказалось, что ему 29 лет, мне же на тот момент только-только исполнился 21 год. Он мне казался взрослым и серьезным. И себя я воспринимала уже как взрослую и независимую - сама работаю, обеспечиваю себя и дочь. И меня не смутило, что он сразу мне сказал, что он далеко не подарок и серьезные отношения ему не особо нужны... Мое бурное воображение уже во всю рисовало новый образ и влюбляло меня в него. Не смутило меня и то, что, когда мы стали жить вместе, у нас был полностью раздельный бюджет, и за 5 лет совместной жизни он просто так не дал мне денег даже на помаду. Я всегда сама кормила и себя и дочку, даже жилье мы с ним оплачивали пополам. Но помимо внешней материальной разобщенности, гораздо важнее была духовная, эмоциональная и интеллектуальная разобщенность - мы были абсолютно разными по темпераменту, взглядам на жизнь, стремлениям и целям. Образ не имел ничего общего с реальностью, но я до последнего пыталась подогнать своего мужа под этот самый образ... Единственное, в чем мы неплохо дополняли друг друга - это секс. Я - неуверенная в себе и старающаяся исполнять любые прихоти мужчины, лишь бы ему доставить удовольствие. И он - так любящий себя и жаждущий это самое удовольствие получить. В интимной жизни довольно ярко проявляются мои мазохистские наклонности - мне важно, чтобы мужчине было хорошо, я готова ему во всем подчиняться и согласна даже на то, что мне не доставляет никакого удовольствия. Мне нравится жесткий секс - когда мое сексуальное возбуждение граничит с болью. При всем при этом до оргазма моему мужу редко удается меня довести - чаще я симулирую. Но я всегда готова заняться сексом, как только этого хочет муж и так, как он этого хочет. 
5 лет мне понадобилось, чтобы понять свое заблуждение в этом человеке и, наконец, развестись. 5 лет я отдавала, не требуя взамен. 5 лет я растворялась в человеке, теряя себя. Ну что ж - 5 лет опыта... Который, к сожалению, не научил меня достаточно четко.

И тогда приходит в мою жизнь еще один учитель - мой второй  муж, год спустя после развода. В этот раз все на максимуме - максимум чувств, максимум страсти, максимум моего воображения, нарисовавшего очередной идеальный образ, максимум иллюзий... Ну а далее - максимум разочарования, максимум его жестокости и агрессии, максимум моей боли... Я потерялась как личность вообще. Я и так была потерянная и совершенно не зрелая внутри, а тут я вообще исчезла. Осталась только тень... Его тирания и моя покорность эту тиранию терпеть, его безответственность за семью и моя ответственность за нее, его садизм и мой мазохизм - все на противоположных полюсах. Хороший урок мне, нечего сказать. Но он мне нужен был, чтоб меня разбудить. Чтобы дать понять, что я не туда иду. Но эти выводы появились позже - в браке с этим человеком было просто не до них. Там бы выжить просто... Ведь он издевался постоянно - и морально, и физически. Во мне не осталось  ничего собственного. Какие-то крупицы силы и воли позволили сбежать от него, пока он был в отъезде. Как поджавшая хвост собачонка.

Вот они - мои 28 лет. Моей старшей дочери на тот момент 9 лет, младшему сыну - 8 месяцев. Меня же самой просто нет как личности - я подавлена, я разрушена. Я начинаю собирать себя по кусочкам, искать себя как женщину... Получается плохо.

В реальности же - я не доверяю мужчинам. Я всегда была игрушкой для них и, что самое страшное - я сама хотела быть такой и позволяла себя так использовать, почему-то искренне сокрушаясь потом "ну почему же мужчины все такие козлы..."  И сейчас мужчины мне противны. Я вижу только их недостатки, мне они кажутся животными, не способными на любовь. Нет глубины в них, нет души. И видя в них это, я то же самое вижу в себе. Я не вижу себя, свою глубину. Я ощущаю себя пустой сейчас. Все, что меня наполняло все эти годы - все оказалось неправильным, ложным, искаженным. Все это разрушилось в последний год. Остались руины, которые иногда еще напоминают о себе, поднимая внутри меня пыль прошлых воспоминаний, обид, страхов. Но нужно лишь время и эти руины исчезнут совсем. А внутри, при этом, пустота, чистый лист, чистый холст. С одной стороны, это невероятно классно - ведь на этом холсте можно нарисовать и выстроить новую себя, истинную себя. Но немного страшно и боязно - если я пустая, то из чего выстраивать? Чем наполняться, если нет во мне ничего?
 

Дамиан очень помогает мне и за это ему огромное спасибо. Он уже помог и продолжает помогать мне расчищать мое внутреннее пространство от всего хлама, который накопился там за мои 30 лет - всех этих ложных взглядов, установок, образов, представлений о себе и мире. Помог встретиться с истинной собой - той самой незрелой девочкой, позабытой больше 15-ти лет назад. Помогает примирить разные грани моей личности и обрести целостность. Помогает учиться любить себя. Работы еще очень много  предстоит, но я полна решимости продолжать ее дальше.

_________________________

Василиса