2017 год начался для меня со всё нарастающей депрессии, которая к весне пришла к предсуицидальному состоянию. Я оказалась одна, с двумя детьми от разных отцов, двумя неудачными браками за плечами, большим разочарованием в людях вообще и мужчинах, в частности. В нищете, с кучей долгов и огромным комом из внутренних проблем, страхов, обид, чувства вины и отсутствием любви и уверенности в себе.
В 30 лет я, наконец, взяла ответственность за свою жизнь. Целиком и полностью, без каких-либо оговорок и поправок. Ответственность за все удачи и неудачи, за все свои промахи и ошибки и, наконец, за то, в каком положении я оказалась к 30-ти годам... А оказалась я одна, с двумя детьми от разных отцов, с двумя неудачными браками за плечами, с большим разочарованием в людях вообще, в мужчинах в частности, и, конечно, в себе. В нищете, с кучей долгов. И с огромным комом из внутренних проблем, страхов, обид, чувства вины и отсутствием уверенности в себе и любви к себе. 2017 год начался для меня со всё нарастающей депрессии, которая к весне пришла к предсуицидальному состоянию.
2 года я приходила в себя, после всего того кошмара, которым был мой второй брак. 2 года я занималась переоценкой ценностей и перестройкой своего внутреннего мироощущения. Поняла многие ошибки. Больше не хотелось мужчину. Хотелось разобраться в себе. 2 года активного самоанализа, попыток познать себя, людей, окружающий мир, самобичевания и чувства вины за поломанную жизнь - все это привело меня к глубочайшей депрессии. Так начался мой 2017 год. Я оказалась в тупике, из которого не видела просвета. Меня разрывали внутриличностные конфликты между моим истинным, нереализованным началом и маской-броней, ролью независимой самостоятельной женщины-мужика, в которую я превратилась, чтобы выжить. Разрывали обиды, прошлые раны, страхи, недоверие себе и людям, комплексы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе. А еще и отсутствие перспективы на работе и достижение потолка в зарплате, выше которого я прыгнуть не могла. Долги росли, денег постоянно не хватало. Внутри меня все перемешалось. Все мои надежды, мечты, принципы, сложившиеся взгляды и внутренние установки, цели и приоритеты, иллюзии и фантазии - все рухнуло. Не по очереди, а разом. Все сломалось. Превратилось в руины, прах. Внутри был хаос из обломков этого всего. Я думала, что не выдержу. Думала, что схожу с ума. Появилось желание прекратить все это безумие, перестать БЫТЬ, перестать существовать... Это было апогеем, точкой кипения, точкой выгорания.
Но я пережила этот ужасный момент. И из этого минуса перешла в состояние "ноль". Внутренний хаос спал, появилась равнина, пустырь. Будто была проведена черта, разделившая мою жизнь на "до" и "после". Более 4-х месяцев длилась моя депрессия. В мае я начала из нее выходить. И теперь, на возникшем пустыре нужно было выстраивать новую себя. Точнее, узнавать себя настоящую. Но понимания, как это делать, не было. Я решила взять паузу. И тут начались чудеса:
В мою жизнь как-то совершенно "случайно", казалось бы, входит коуч Дамиан Синайский. Подруга наткнулась на его видео "Живая коуч-сессия" и посоветовала посмотреть мне, т.к. увидела много схожего в наших с героиней ситуациях. Она же подтолкнула сделать первый звонок ему и просто поинтересоваться, как попасть к нему на коучинг. И вот уже 2 месяца прошло с начала наших сессий. Потрясающие 2 месяца, которые уже помогли мне стать увереннее в себе, потихоньку начинать любить себя, и избежать ошибок и шагов "на те же грабли".
Сначала появилась хорошая подработка, которая стала отличным подспорьем в решении финансовых проблем. Я погрузилась в эту работу, которая окончательно помогла мне выбраться из депрессии. А через некоторое время она же привела к мысли об отказе от текущей основной работы. Именно в этот момент мне поступает предложение другой работы от знакомого человека, которое я принимаю без раздумий, ведь планируемый доход на ней превышает мой текущий, да и условия работы гораздо более интересны. Начинается невероятный эмоциональный и душевный подъем. При этом меня окружает мужское внимание - все больше поклонников появляется. Но они мне не нужны и не интересны. Я сосредоточена на себе. Просыпается мое творческое начало – я начинаю писать стихи. Вдохновение приходит практически каждый день и не покидает меня и сейчас.
И я работаю над собой. Усердно работаю. Становлюсь созерцателем, наблюдателем, творцом своей жизни. Учусь доверять себе. Учусь любить себя. Учусь скидывать мешающие оковы из чувства долга и вины перед кем бы то ни было, кроме себя и своих детей. Учусь быть счастливой здесь и сейчас. И у меня получается. Я чувствую, что начинаю ЖИТЬ сейчас, а не выживать, будучи счастливой только в мечтах и фантазиях. Я чувствую, что в моей жизни нет ничего невозможного и я могу ей управлять. Мой мир наполняется новыми эмоциями, ощущениями, впечатлениями. Я будто начинаю чувствовать себя - только сейчас по-настоящему...
"Дорогу осилит идущий" - и я иду к познанию себя, к любви к себе, к счастью и своему прекрасному будущему, находясь в прекрасном настоящем. Благодарю всё и всех, кто помогает мне на этом пути.